毕业后打工日记第605章 六零五

2020年3月20日 昨夜几乎辗转反侧到天快亮脑子里一直在打架。

一边是那封信里的肯定让我觉得自己仿佛真的被世界看见另一边是那些批评和“需要打磨”的字眼让我又生出深深的犹疑。

我怕自己一旦改变就会失去那种最原始的真诚可如果不改又可能永远停留在门外。

清晨的时候我在鸡叫声里昏昏沉沉地醒来母亲正在院子里喂鸡父亲搬着一捆柴火往厨房里放阳光从院墙上跳下来落在我的眼皮上我有一瞬间恍惚觉得好像回到小时候日子平平淡淡没有那么多纠结。

可心里的那封信又一次跳出来提醒我一切都不同了。

我坐在床沿发呆许久才慢慢下床洗漱完端着一碗稀粥去院子里。

母亲见我愁眉苦脸轻轻说：“昨天那封信把你折腾坏了吧？”我勉强笑了笑：“还行。

”父亲在一旁抬头看了我一眼：“咋地写点东西能折腾成这样？那也不算真本事。

你要是真能坐住板凳写它个三年五年再说折腾也不迟。

” 我低下头默默喝完那碗粥。

父亲的话虽然糙却像一针药扎在心口有点疼也有点清醒。

吃过早饭我把自己关回屋里。

桌上的信依旧平平整整地放在那里像一个时刻提醒我必须面对的结。

我翻开笔记本想继续写可笔尖悬在纸上却什么也落不下。

昨天那个念头又涌上来：如果我真的改了还是不是我自己？ 我盯着白纸心里乱成一团。

窗外的风吹进来带着泥土气息。

我突然想到小时候写作文时的情景。

那时候我常常写田里的青蛙写村头的大槐树写夏天跳进小河里扑通扑通的水花。

老师总说我爱用“真”“很”之类的词太直白不够讲究可我那时并不在意只觉得写出来就开心。

想到这里我忽然觉得好笑。

原来从小到大我都在被“需要打磨”的声音追着跑可写字的初衷其实很单纯只是想把心里那点东西落下来。

午饭的时候阿强又过来了。

他照旧是大嗓门一进门就喊：“周磊你昨天没被吓哭吧？”我白了他一眼把信扔给他：“再看一遍免得你老瞎嚷嚷。

” 他坐下来咬着筷子边看边啧啧：“这不挺好嘛人家都说你有力量你还愁啥？你要是再不写我就真瞧不起你了。

” 我沉默了一会儿低声说：“阿强你说写东西的意义到底在哪？要是最后不能发表那不就只是自个儿跟自己玩么？” 阿强愣了愣挠挠头：“意义？我也说不清。

可我觉得啊你要是不写你就更难受。

你不是老说心里堵吗？你要是写出来哪怕没人看也算把那股子气往外放了。

再说了人家编辑都说让你改一改再投你怕啥？你又不是怕写字你就是怕自己没用。

” 他这几句话像一锤子敲在我心里。

我有些不好意思地笑了笑却没有再反驳。

下午我一个人去了镇上。

书摊还在老头依旧靠在竹椅上晒太阳眼睛眯成一条缝。

我翻了几本旧杂志里面有些作家的随笔。

文字不见得多高深可都有一股子安稳的劲儿。

我突然想到也许“打磨”不是抹掉真实而是让真实更清楚地被人听见。

带着这种心思我买了两本旧书回家后摊在桌上慢慢读。

那些字句让我有一种奇怪的安慰：他们也都是一步步写出来的他们的文字也曾经稚嫩却慢慢长出了筋骨。

晚上母亲端来一碗热汤看着我边写边皱眉轻声说：“别逼自己太紧。

写东西是好事可别写得心里难受。

你爸说得对慢慢来写三年五年总归有个模样。

” 我点点头却没有停笔。

我想试试不是为了谁只是为了让我心里踏实。

于是我重新写了一篇短文名字叫《春雨》。

写的是下午回家路上雨丝从天边飘落打在田里打在我身上。

我写下了泥土的气息写下了小路的湿滑写下了雨点砸在额头上的凉意。

写完之后我并没有急着改而是安静地读了一遍。

字迹还算顺畅心情也没那么慌乱。

这篇东西或许还稚嫩可我忽然明白真正的意义就在于写下去。

哪怕无人知晓也是一种证明。

深夜时分我收起笔记本心里却生出新的打算。

那封信里说可以再寄稿。

也许我该试着修改把心里的故事讲得更完整一些。

可我又有点犹豫怕改得太多丢掉了自己。

我望着桌角那封信心里涌出一个声音： “周磊你到底是要坚持原样还是要迈出一步？” 这个问题像一道坎横在眼前谁也替我跨不过去。

我关了灯躺在床上心口还在怦怦直跳。

夜色很静可我知道这一夜注定又难以安眠。

喜欢毕业后打工日记请大家收藏：()毕业后打工日记20小说网更新速度全网最快。

本文地址毕业后打工日记第605章 六零五来源 http://www.shujumai.com